Je zajímavé, že v posledních letech stále přibývá žen, kterým je velikost penisu lhostejná. Je tedy docela možné, že v budoucnu bude stopořený penis vhodný už jenom k oplodnění. K této knize jsem se dostal úplně náhodou. Kámoš mi na Světě knihy 2018 povídá, že mu přítelkyně dala za úkol sehnat novou knihu „Sexuální mýty a pověry“ od Dr. Uzla podepsanou. No a já, když už jsem s ním šel, si knihu koupil a také si jí hned chtěl nechat podepsat. Proč ne, Svět knihy a je třeba spisovatele podporovat. Stoupli jsme si do fronty na autogram za tři, celkem korpulentní, dámy. Hned jsem si vzpomněl na novodobý trend, kde se říká, že lepší když deset tlustých žen zemře na cévní choroby, než aby jedna zemřela na podvýživu. (nic ve zlém, holky) Ale to hlavní teprve přišlo, pan Uzel se zrovna smál nějakému sexuálnímu vtípku jedné z dam, které už odcházely, no a já s kámošem jsme se pomalu vynořovali z jejich stínu. Reakci pana Uzla jsem si možná přibarvil, přestal se smát, vyvalil oči, ale když mu vypadla propiska z ruky, musel jsem se zase smát já. Asi na nás byl zajímavý pohled. Já, vysoké kožené boty, elastické kalhoty (holky říkaj, že mám hezký zadek) a bílé tričko skupiny Iron Maiden s Eddyem, který třímá zakrvavenou sekyru, na levé ruce jsem měl kožený nátepník z dračí kůže a v druhé ruce knihu Sexuální mýty a pověry. Jirka byl lepší. Když se na něj pan doktor Uzel zaměřil, spadla mu ta tužka znovu. Jirka si zrovna ten měsíc koupil černý kilt, přidejte boty s indiánským logem NIKE, bílé ponožky a tričko s nápisem I Love Fear Walking Dead....... …...Podepsal a dvakrát i jeho spoluautor fotograf Jan Uzel. Citát: Člověk je jedinou opicí, která postrádá celotělové ochlupení. Dlouho mi kniha ležela v knihovně. Skoro patnáct měsíců. Až teď jsem se k ní dostal A to ještě spíš náhodou. Potřeboval jsem nějakou rychlovku na dva dny. Hledal jsem něco štíhlého, a Sexuální mýty a pověry měly tu ideální tloušťku. Zaujala mě první věta v knize a dal jsem jí šanci. Pan doktor Uzel se na počátku knihy zaobírá první větou, Neboť, jak tvrdí skoro každý, kniha je tak dobrá jako její první věta. Od té se vše rozvíjí. Buď vás první věta odradí a nebo navnadí. Začal dobře a já byl navnaděn, ba co víc, úplně navlhčen. A i já vám chci povědět příběh a přemýšlím, jak začít, aby vás to odradilo. No, neva je to na vás. Citát: Žádná koitální poloha není „normální“ nebo „nenormální“. Každá poloha, která vyhovuje oběma partnerům, je správná a přijatelná. Povím vám příběh o ponožkách. (to je ta první věta) Byla zima, byl únor, lásky čas a já byl pozván k jedné vdově do jejího království. Na cestu jsem si zabalil náhradní ponožky, dvě ochrany na třetí nohu s názvem Proméros a vyrazil směr Železný Brod. První den nic nebylo. Nebylo by to etické a přítelkyně musela ráno do práce. Ale druhý den svitla naděje. Při líbání a laskání prsou jsem jí trochu rozdivočel, až my do uší zašeptala, zda mám ochranu? Jo, mám, povídám, ale nahoře v patře, musím pro ní zaskočit. Cestou do prvního patra jsem si odříkával, jak budu pokračovat, nejdříve jí sundám svetr (únor a byla zima), pak tričko, kalhoty, podprsenku a nakonec kalhotky – dost vzrušující. (všimněte si, že nepíšu o ponožkách). Jaké však přišlo zklamání, když jsem se vrátil do přízemí. Milá Wanessa už ležela na kanapi zcela nahá. No nic, říkám si, mám jedenáct pomocníčků a snad mě trochu rukou pomůže. Začal jsem jazykem, nejdřív ústa a pomalu jsem jel dolů. U pupíku jsem byl rázně zastaven a upozorněn, že takhle to nemá ráda! Inu, mám ještě deset prstů. Začal jsem opět jazykem v puse a rukou pomalu laskal její prsa. Už zase začala vzdychat a tak jsem pomalu rukou zajel mezi její nohy...stisk, výkřik a opět upozornění, že takhle by to tedy rozhodně nešlo! Už jsem byl nervózní a erekce nikde. Pusa, jazyk, prsa a pak jsem rukou vzal její ruku a pomalu se s ní přibližoval ke svému penisu. A milé děti pohádky je konec. Vdova se nasrala, vytrhla se mi a utekla do sprchy. Když jsem jí zaťukal na dveře, bylo mi oznámeno, že bych měl odjet. Už jsem půl hodiny v jedoucím vlaku směr Praha, když mi přišla SMS-ka. Prý by bylo dobré, kdybychom se už nikdy neviděli, ať si vymažu její telefon a, že jí nejvíc vadilo, že jsem si nesundal ...ponožky. (únor, byla zima) A co z toho plyne, pane Uzel? Že přehnaná ochrana nohou z vás může udělat impotenta. Od těch dob, to už je tři roky, chodím na každé rande naboso a pro jistotu ...i navostro. Ale mám tě holka stále rád. (Jakákoliv podoba jmen a místopisu je zcela asexuální) Citát: Pouze nevzdělaní primitivové přistupují k pohlavnímu styku bez přípravy a neznají žádné techniky mazlení. Obsah Sexuálních mýtů a pověr je různorodý. Hlavní je, že se převážně zaobírá ženama. Ano, je to tak. Kluci v tom maj celkem jasno, hupky dupky, pak do toho bušit a pak utíkat do hospody a tam si měřit penisy a vychloubat se délkou. A jak pan doktor Uzel tvrdí, některé ženy ani penis nepotřebují. Mnohdy je uspokojí i našich jedenáct pomocníčků a ženské erotogenní zóny, jako jsou třeba uši, části krku a nebo laskání prsou (byla zima). Tak že tohle by si spíše měli přečíst chlapi a chlapci, protože jinak budou se svým „hupky dupky“ brzy v rozvodovém řízení. Ale samozřejmě, že i ženy tu najdou spousty rad a vyvrácených mýtů. Vtipnou formou napsané a velmi poučné. Vřele doporučuji všem. Vybral jsem čtrnáct citátů a zasunul je Dr. Uzlovi do pr...óófilu. Citát: Každý z nás alespoň jednou v životě onanoval, a kdo by to chtěl popřít, ten onanuje dosud.

Moc zajímavé čemu jsou ještě v dnešní době lidé věřit :)